lolololol

PATO PATO PATO...........CUIDADO COM O GANSO

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel em 1998, consideradas as mais “caricatas & quanto baste”

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém…)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar…só para chamarem a
atenção… malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, stas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:”Se conduzir, não leve a sogra” )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão…)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoolicos Anónimos tb?)

MOca Moca

Um dia Pinto da Costa morreu!

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.O Reinaldo
Teles sugeriu:
Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela
entoação típica dos bêbedos:
- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbedo, ninguém lhe ligou nenhuma.

Pôncio Monteiro disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua
carreira como presidente do F.C.P.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade todas
as celebridades devem ser enterradas na Capital!

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o tipo:
- Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor
cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das
Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das
Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super
Bock?"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

muito boas

ai o nosso amigo tem jeito pra coisa muito boas

ps: espero bem k o pinto da costa dura muitos e muitos anos viva o FCP

Ai que riso por favor matas me a rir xD


Não enterrem o pinto da costa em jerusalem !!!

Desculpem mas não me contive... http://uk.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw

http://uk.youtube.com/watch?v=8RMZZLA1egY&feature=related